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「我在跟你講話，你那是什麼態度？」
孩子的反應，常讓大人感到不以為然，甚至整個情緒被孩子的某些表現激了起來。
仔細想想，孩子的哪些行為是我們覺得不以為然，無法接受的，例如叫囂、眼睛瞪著我們、在我們面前砸東西、怒罵三字經、二話不說，掉頭就走，或是吐口水、握拳頭、比中指。
我們必須給孩子一個「界限」，無論他心裡多麼生氣，無論他心中有多少不滿，這樣的界限都必須存在，而不是自己生氣了，就什麼事情都可以做。因為生氣和行為是兩回事。
「你那是什麼態度？」
在如此責問孩子之前，請先問問自己：那我們期待孩子表現出哪些態度？
釐清迷思：尊重絕非討好
「難道做為一個老師，一定要對學生低聲下氣，一定要討好他們，不能有所要求，讓學生對我們的態度變好？你覺得這樣子，老師還有尊嚴可言嗎？」
一些老師提出了這個疑問。關於這個問題，老師們必須了解，有些事情並不是那麼極端與絕對。
讓孩子感受到被尊重，並不等於刻意討好孩子，這是完全不一樣的事情。
調整態度，並不等於討好。調整態度，也不等於什麼事都不去要求。
對於對立反抗的學生，該有的要求、合理的要求，都依然需要，只是要思考以什麼方式要求，孩子才會配合。
師長示範坦承道歉的勇氣
若是自己對孩子說話的語氣、內容、字眼不友善，我們是否有勇氣向孩子道歉？
犯錯了，承認就好了。我們大人也會犯錯，不要害怕，不要擔心，不要認為對孩子道歉，自己的形象、地位就會受到折損或動搖。
其實正好相反，看到我們願意面對與坦承自己的錯誤，也是讓孩子了解大人和小孩都會犯錯。不怕犯錯，關鍵在於我們是否有足夠的勇氣去面對（我們也正在示範這種勇氣）。
想想看：造成我們不敢、不願意向孩子道歉的想法是什麼？這樣的想法到底合不合理？我們在意的面子、尊嚴，又反映了什麼？是否可以很具體的，把所謂的面子、尊嚴清楚的羅列出來？
對自己有多一層的了解，也有助於我們去看見，和孩子之間互動的細微之處。
停頓數秒話再出口
我自己有一個習慣，當一個想法即將說出口時，會先停頓下來，仔細覺察：我確定要這麼說嗎？這個覺察可能只是短短的數秒鐘，甚至於一秒鐘都不到。
這個習慣有助於我謹慎的將自己要講的話，快速在腦海中閃過。當然，這是需要在日常生活中，反覆練習的一種自我覺察。
「尊重」兩個字用說的很容易，但是要怎麼做，才能讓孩子充分感受到被尊重呢？
在教室裡，可以這麼做：請孩子寫下在過去的經驗裡，他曾經遇過別人什麼樣的舉動或反應，讓他自覺被尊重。
尊重不同的意見，彼此將傳遞良善的對待。
向外參考，向外學習，也是方法之一。試著去了解，哪些老師和這個學生之間有良好的互動。
互動的方法，隨著每一個人在班級經營、教學現場，以及師生之間的特質、孩子的反應，會有所不同。
透過這樣的觀察和判斷，可以了解其他老師怎麼說與怎麼做，包括說話的語氣、音量、時間點、用字遣詞，及說話的表情、肢體動作、語調、所講的內容等。（全文完）
（寶瓶文化出版社提供）——摘編自《化解孩子的「對立反抗」》，（寶瓶文化提供）◇
