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孩子常吵架? 衝突是機會教育好時機

每一次的衝突都是教導孩子聆聽、同理心、道歉和修補人際關係的好時機。(123RF)
每一次的衝突都是教導孩子聆聽、同理心、道歉和修補人際關係的好時機。(123RF)

文/伊莎貝爾.費歐沙(心理治療師、情感教育專家) 譯者:周昭均
編者按:孩子們常吵架該怎麼辦?責罵或是勸架,只會讓孩子開始替衝突辯解,並不能起到教育作用。每一次的衝突都是教導孩子聆聽、同理心、道歉和修補人際關係的好時機。

孩子之間衝突的起因多樣而複雜,常被提起的「嫉妒」,遠遠不是爭執的主要動機。

問「怎麼了?」既沒幫助又有風險。這時,孩子會說出他們認定的真相,而在四歲或四歲之前,真相的概念是很善變的!

「誰先開始的?」也是一個陷阱問題,只會讓孩子開始替衝突辯解。

通常,真正的理由都不在他們能有意識理解的範圍內。如果為了滿足需求而引起的競爭很容易辨識,但鏡像神經元和家庭內細微的規律互動所引來的緊張關係,自然是他們難以察覺的。衝突可能會在一方成為另一方行事的阻礙、侵犯他的領域時出現。

不過,沒安全感,太小或太大的生存空間、懶散或過度刺激都有可能是導火線。有些打架就只是動力的宣洩。

一歲半時:孩子沒有一絲絲傷害他人的意圖,他只是在使用自己的身體能力。

兩歲時:他依然還無法有傷人的意圖,但他能處在力量的關係中。咬人會在二到三歲間出現。就算發生在衝突當下,它也並非源於有意識傷害人的計畫。

三歲時:每一次的衝突,都是教他一些人際關係技巧的好時機:聆聽他人、有同理心、道歉和修補。他當然不可能把扯掉的頭髮接回去,但他可以做些什麼來修復關係。

【情境互動】

選項一:打斷衝突 喊「停」,並描述狀況
(父)停!我看到兩個男生在搶一輛小卡車。

有時候,父母只需要把情況說出來,孩子就會自我檢視,並開始以不同方式行動。藉由描述狀況,我們促使他們由外來自我檢視,也因此進行了空間上的分離。

他們會感興趣!由於他們沒辦法同時思考和打人,如果沒有太投入於爭執當中,他們會自己停止。

選項二:讓孩子思考解決方法
交由他們去找解決方法會更好。他們會樂意參與,也可能很有創意!

(父)你們可以找到什麼讓大家都滿意的方法嗎?

選項三:提供不同選項
(父)你們兩個都想要那台黃色小卡車。你們比較想要怎麼做?

我留著卡車,你們去玩別的玩具?
兩個人輪流玩,我來計時,然後換人?
還是一個人在玩卡車的時候,另一個人畫畫?

如果選項一和二可以接著做,選項三則是另一種做法,適用於年紀比較小,還無法找到辦法和解決問題的孩子。

選項四:調解衝突前 鼓勵雙方表達感受
(父)馬丁,告訴伊馮你想要什麼。

伊馮,你先聽,然後再換你說,馬丁聽。

父母不能偏頗。他要鼓勵每個孩子表達自己(而且不攻擊),然後聆聽對方。為了確定孩子有好好聆聽,重要的是要求他重新說一次,並確定他重述的內容確實反映了對方說的話。

孩子無法意識到對方的體驗。他們開始聆聽後,通常會更願意合作。當然,做法是沒有攻擊,也沒有評價,只有感受和需求的表達。

調解的步驟如下:

表達/重述/確認,如果沒有問題,
換對方表達/重述/確認,以此類推。

——摘編自《最好的教養,從正向面對情緒開始》,(遠流出版提供)◇