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媽媽：「你到底怎麼搞的？考這什麼分數，還敢給我帶回來！爸媽花了多少錢讓你去補習，結果你竟然補成這種成績，能看嗎？你到底有沒有在努力，有沒有在讀書啊！」
志謙：「媽，其實這次模擬考真的⋯⋯」
媽媽：「你不用跟我說，我根本不想聽，別老是找一大堆理由、藉口來搪塞。」
志謙：「媽媽，你聽我把話說完嘛⋯⋯」
媽媽：「你不說，我都已經知道你要講什麼了。成天不看書，盡是把時間耗在手機上，你這樣以後怎麼跟人家競爭啊？枉費爸媽花了這麼多心思、時間和金錢。我看你這輩子真的是沒有用了。」
志謙：「媽，我話都還沒講完耶，你為什麼就在那邊劈里啪啦講一大堆？」
媽媽：「有本事就拿出好成績來，別只會在那邊給我頂嘴。」
志謙決定不說了。
每回，當自己想要表達意見及澄清一些想法時，總是被媽媽覺得自己是在頂嘴、找理由，連聽都不聽，直接把他的話堵回來。
他發現媽媽一點都不了解自己。當然，更別提忙於工作的爸爸了。
志謙拒絕和爸媽說話了。
批評，適可而止
我們很容易在還沒有弄清楚問題前，就從行為的表象妄下定論。當親子之間沒有對話的空間，父母不願意聆聽孩子的想法、不願意了解孩子的實際情況，將造成彼此越來越衝突、疏離。
我常常在思考一件事情：當孩子表現得不如我們所預期，我們感到生氣，而對著孩子指責、批評、責罵或威脅……但我們如此反應，除了宣洩自己的情緒外，對孩子的幫助到底有多大？
或許，父母是認為這一切都是為了孩子好，且自認對於未來社會的了解，比孩子更清楚。因此，孩子只要一切按照我們的規劃努力就好。
面對負面評價，有些孩子採取消極態度，索性不跟父母談；有些孩子選擇壓抑自己，內心感到無助、困惑與徬徨；有些孩子則明顯的出現對立反抗，親子衝突不斷。
高度落差：期望與表現
親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？
有時，反映了父母的期待與孩子實際的表現，兩者之間出現了落差。
父母很容易將期待套在孩子身上，為孩子量身訂做一套應該要有的表現。衡量的標準，有些來自社會的價值判斷、父母原本的觀念與期許，或者自己有一直無法達到的目標，而將這一切加諸在孩子身上。
對孩子來說，很重要的一點是：他是否感受到父母想了解他。（Shutterstock）只是，我們往往只關注結果，卻忽略了孩子在邁向這個結果之前，他的能力，以及他付出的努力。若孩子無法達到我們所預期的那一步，最忌諱父母直接認定是孩子不夠努力、認真。（當你忍不住有這種念頭時，請仔細想想：真的是如此嗎？不盡然吧！）
拿捏說話的藝術
與對立反抗孩子相處，也讓我們慢慢學習說話的藝術，尤其是該如何去拿捏，對於對方的感受該如何去敏銳察覺，並且，試著去瞭解哪些說話內容、字眼、語調和口吻，容易讓孩子誤解。
最簡單的一種判斷方式是：試想，與他人說話時，我們希望聽到對方說些什麼？不見得是阿諛奉承或盡說些甜言蜜語的空話吧？
在日常生活中，我們可以多多收集、仔細聆聽身旁的人說話的方式，在這個過程裡去感受，面對各種不同的說話方式，我們的想法以及感覺會起什麼樣的轉變。
當親子關係出現裂縫，無論是衝突或疏離，最令我擔心的是，父母是否往往都把問題歸咎到孩子身上，認為這是孩子需要做的改變，而沒想過父母自己也應該調整。
若希望親子關係有所改善，就不應該只是單方面要求孩子改變。我常常在談一件事情：當父母願意改變，而且實際改變了，孩子將能夠敏感的注意到，甚至於自己也會有所調整。
請仔細問問自己：我對於眼前的孩子到底了解多少？熟悉到什麼程度？
當你對一個人不熟悉、不了解，卻又想要求他改變──在相互碰撞下，衝突便油然而生。
對孩子來說，很重要的一點是：他是否感受到你想了解他；或者，你只是期待他做出自己所希望的表現，而不在乎孩子到底是怎麼想的。
停止一廂情願的想法
父母真的不能一廂情願，認為孩子會想要把心裡的話向我們傾訴。
除非，讓孩子了解到我們是真心關愛他、真心為他著想。讓孩子感受到在他的生活中，有一個可以信任、傾訴的對象，而不是一個不斷挑剔、只會要求的人。
若我們發現自己不知該如何與孩子相處，或許可以換個方式來思考：自己在孩提時，與父母相處中，有哪些父母的作為令自己非常排斥、相當抗拒？有哪些是讓我們不時想念、回味，而感謝爸媽那些年如此對待我們？
親子之間的衝突與疏離，若擱置著而不願意去正視它，隨著時間慢慢過去，關係將慢慢惡化。特別是，當父母缺乏自我覺察時，親子關係要進行良性改變，就顯得更不容易。
為了改善溝通，需要有人願意主動釋放橄欖枝，表達想要和解的善意，而最優先的人選，則是父母。
對立反抗孩子與父母的關係，絕對不是像開關切換一般，立即就可以改變。這當中絕對沒有得來速的做法。
面對孩子的教育、成長或期待，我們的想法與要求是否合理？我們是否總認為自己的所作所為都是正確的，一切都是為了孩子好？
如果我們只是關注孩子的課業、孩子的成績，那麼我們依然無法了解孩子心裡是怎麼想的。
讓孩子在關係逐漸修正的過程中，感受到我們善意的回應。
再次強調，並非我們得低聲下氣。在這當中，至少我們是非常專注的把他說的話、把他的意見當作一回事，而非敷衍了事。
同時，也不再只是由我們下定論，並且全盤否定他說的話。
解決對立反抗的狀況，也是在重新檢視親子之間過去的相處重心與內容。也許我們所在乎的與孩子所關注的，是兩個平行時空。
當這兩個平行時空沒有交集時，我們卻依然僅鎖定在孩子表現有落差的地方，這種情形下，孩子索性與大人「免談」。
限時解凍
當親子之間起了爭執，由於心情不甚美麗，而第一時間選擇沉默，不想與對方說話，讓自己冷靜，這的確是一種因應的方式，暫時化解了彼此後續的衝突。
否則，真的沒必要和孩子冷戰，因為在冷戰之後，你還是得面對自己的孩子。
我們要對冷戰「限時」。若冷戰得太久，只會凍壞彼此的關係。
（寶瓶文化出版社提供）——摘編自《化解孩子的「對立反抗」》，（寶瓶文化提供）◇
